Christmas time

Es tiempo de ser feliz, de ser amable con las personas que te rodean, de mirar atrás y hacer un análisis de el año que has tenido. Es tiempo de disfrutar de saltar, de llegar alto, de sentir, de volverte loca cuando suene la canción que te hace despertar algo desconocido dentro de ti. Es tiempo de saber lo que has sido este año; y en lo que a mí me respecta he sido un perfecto caos. He tenido días de muchisima felicidad, he disfrutado este año como ninguno aunque también lo he pasado muy mal. Me he hecho la fuerte en cosas cuando realmente por dentro no es así, aún hecho de menos a personas que ya por circunstancias y comportamientos suyos ya no están en mi vida, hecho de menos momentos indescriptible con esas personas. Pero por otra parte no podía soportar más la rutina y soportar su cambio brusco y me alegro en parte porque he tenido más espacio para personas que merecían ese espacio, por conocer mejor a personas que lo merecen.
También es tiempo de saber si tuvistes más errores que sonrisas o de que si pudieras cambiarías cosas que hiciste. En cuanto a mí he de decir que tengo de todo un poco, he cometido errores, y lo reconozco pero también he tenido muchas sonrisas, sonrisas gracias a personas que agradezco con todo mi corazón, en cuanto a los hechos, no cambiaría nada, no me arrepiento de nada.
Es tiempo de prender fuego a todos los malos recuerdos y quedarte solo con los buenos y reconstruir un mundo de sonrisas. Es tiempo de perdonar, de saber que todo el mundo cae y que todos se equivocan. Es tiempo de abrir tu corazón. Es tiempo de amar...

Wherever you are...

Ahora me doy cuenta, ahora, realmente, cuando llegan las navidades, me doy cuenta de lo mucho que te echo de menos. Has dejado un hueco en mi corazón que es imposible rellenar y ahora me doy cuenta cuanta falta me haces, escuchar tus palabras de apoyo... Te fuiste demasiado pronto, dejando en nuestros corazones un hueco que no podemos rellenar porque tú lo dabas todo por nosotros. Ahora me doy cuenta que debí darte el cariño que yo recibía de ti, esa esperanza que aprendí de ti, esa lucha infinita, esa paciencia, ese cariño... Me faltan palabras para decir lo que realmente siento, se me hace un nudo en la garganta que me hace imposible seguir escribiendo, aunque aquí sigo porque nunca te he escrito, nunca te he dedicado un espacio en mi preciado blog y tú, más que nadie, lo mereces. A veces me levanto y miro al cielo, creyendo que estás ahí, que tu alma no ha muerto, que me escuchas y me proteges. Cuando intento ''mirarte'' lo hago para pedirte perdón, para que me perdones por no haberte valorado, por creer que estarías ahí siempre para cuando te llamase, me ayudaras, por haberte reprochado muchas cosas y sobre todo por no haberme despedido de ti como debería de haberlo hecho cuando te fuiste al hospital y ya estabas mal. Nunca olvidaré esas últimas palabras que me dedicaste, esa carita de tristeza y a la vez de ternura al decírmelas. Ahora creo que tú ya sabias que ese día te irías... pero yo no. Era muy pronto para ti y  aún se lo recrimino a quien quiso que te fueras. Más que un tito, fuiste como un segundo padre para mí porque siempre has estado al lado mio, desde que nací, y me hubiera gustado que me hubieses visto como me enamoraba, como me rompían el corazón y como  de nuevo volví a enamorarme de la persona que siempre amé y que a ti tanto te gustaba para mí, si tito, nunca te equivocabas. Y aunque muchos digan que no o que exagero, este es mi sitio, es mi espacio y digo lo que quiero, lo que pienso, por eso te digo que siempre fuiste especial y que te quiero.

Tu sobrina y querida niña, Tere

Walking tall

La vida enseña muchas cosas, y tienes que saber valorar lo que te enseña, cada día yo me despertaba con una sonrisa en la cara pero llegó un momento que solo me levantaba a base de hostias, solo me daba cuenta de cosas a base de hostias pero ni siquiera sabía de que debía aprender; ahora es diferente, parece que el año pasado me sirvió para aprender muchas cosas sobre como funciona la vida en este mundo, este año es totalmente distinto a todos los anteriores; el año pasado cuando caía y me levantaba ni siquiera sabía bien de lo que aprender, ahora ya no me la dan ni con queso, me las sé todas. Para afrontar la vida hay que tener coraje, un poco de orgullo y dignidad. Sin esas tres cualidades esenciales no vas a ninguna parte en mi forma de ver. Antes echaba en parte la culpa de lo que pasaba a terceras personas, ahora me doy cuenta de que sólo es culpa tuya y que o despiertas o no tienes nada que hacer. Hay que tener orgullo propio para decirle a la vida que no se topa con cualquiera, que tenga cuidado porque como me proponga algo, lo consigo, y lo consigo cueste lo que cueste. Hay que tener dignidad, sí, esa dignidad y esa elegancia que caracteriza a las personas que solo saben como usarla, reírse de uno mismo y tampoco tomarse tan a pecho las cosas malas, porque así solo lograrás empeorar las cosas. Si las cosas salen mal, hay que mirar para adelanta y echarle a la vida encima esas tres cualidades, no volver a lo malo, pensar que con tu orgullo, dignidad y tu coraje lograrás aunque a base de esfuerzo lo que tienes en mente. La vida es dura pero tú lo eres más. Ponte esos tacones y pisa, pisa muy fuerte.

Time

El tiempo pasa, pasa deprisa, muy deprisa tan deprisa que ni siquiera tienes tiempo de saborearlo bien del todo, corre como un tren y nunca espera a que te montes si llegas unos cinco segundos tarde, siempre te pide cuentas y no te perdona ni una, se las sabe muy bien por eso decimos ''el tiempo pone a cada uno en su lugar'' . Es impresionante como el Karma, el Tiempo y la Vida se ponen de acuerdo, se confabulan para poner a cada persona en su lugar y como logra que una persona cambie en un corto periodo de tiempo. Empiezo a creer que la vida y el tiempo saben elegir bien el sitio que le corresponde a cada persona, al fin y al cabo a todos esas personas que han jugado contigo, o te han hecho sentir mal le pasan cuenta. A veces suele dar el caso de que te de lástima pero se te suele pasar cuando recuerdas todas esas cosas que dijo y de todas las cosas de las que te enteraste. Mientras a ellas el tiempo y el karma les pasa cuentas yo vivo la vida felizmente recuperado la vida que me pertenecía, esa vida en la me levantaba cada día con una sonrisa en la cara, en la que por cada problema había una solución... en la que reinaba en lo alto de mi trono. De nuevo resurjo de las cenizas por fin del todo para volver a ocupar mi hermoso trono con todas las fuerzas del mundo y con mi gran dignidad. Y aunque el tiempo pasa, pasa deprisa, tanto que casi ni te das cuenta, pienso aprovecharlo hasta el máximo, con mi más sincera sonrisa. Y aunque en la vida se sufra, también hay que disfrutar de lo que te enseñan.

-Quédate conmigo
+ Siempre...

Bloggers, escribo esto ya que esta pequeña conversación me conmovió bastante cuando leí ''En Llamas'' y quería compartir con vosotros esta imagen, el momento en que lo leí era precioso.

He

Hay personas, y mas personas. Pero sólo una en el mundo sabe como soy yo verdaderamente, sólo una en el mundo me hace falta las veinticuatro horas del día, aquella que se podría considerar como mi gran y única debilidad. Aquella que con tan solo mirarme hace que toda mi calma interior cambie por completo. Aquella que sabe que cuando digo ''no pasa nada, da igual'' me abraza y me susurra al oído que está ahí. Aquella que me dice que aunque no exista la perfección no pasa nada ya que los momentos perfectos se hacen de personas imperfectas. Aquella que sabe que el alcohol me pone tonta, que estoy totalmente loca y que no tengo remedio, que ideas no me faltan y sonrisas me sobran. Aquella que me despierta con un ''buenos días princesa'' que toda chica querría escuchar. Aquella que sabe que cuando lloro, no muestro mi punto débil sino que muestro lo fuerte que soy, sabe que mis lágrimas no son ni impotencia ni tristeza sino un desahogo para poder seguir con la vida y demostrar que soy más fuerte que ella. Aquella que sabe por todo lo que he pasado en la vida, y que nunca me rindo, que siempre sigo luchando por sacarle una sonrisa a todas las personas que me rodean y a fin de cuentas a la vida. Aquella que sabe que las canciones tristes y emotivas me encantan. Aquella que sabe por qué me hace tanta gracia la expresión ''huir haciendo la croqueta'' y que mi adicción son los libros y el twitter. Aquella que sabe que lo quise cuando él no me quería y luche por el aun sabiendo que no tenía posibilidades. Aquella que sabe lo mucho que lo quiero, lo mucho que lo echo de menos cuando no estoy a su lado y lo mucho que lo quise.

Si sufres, todavía sigues vivo

Un día te levantas, y de momento te das cuenta que sorprendentemente, todo va bien. No tienes preocupaciones, tus problemas han muerto en un fatal accidente, chocaron de frente con tu madurez. Sonríes y respiras. Todo está tranquilo, parece que por fin puedes ser feliz, no tienes nada por lo que comerte la cabeza, ni una lágrima por derramar, ningún chillido por dar. Y entonces, se te hace un nudo en la estómago, gritas, lloras y te hundes, porque te das cuenta de que si no tienes problemas, no tienes nada en que pensar, nada por qué luchar, no tienes vida, te das cuenta de que si todo va bien, es porque estás muerto.

With you

Se lleva el culpar a otras personas por hacer algo y echarles la culpa, recriminarles por eso cuando casi siempre tú eres el culpable, lo sabes pero no quieres que te vean tu punto débil. Se lleva el poner en tu muro del facebook, tuenti, o twiter cuanta indiferencia sientes por una persona. Se lleva el decir cuanto has sufrido por amor cuando la verdad es que no entiendes una mierda sobre el tema. Se lleva el contarles cuentos a una persona que ya sabe de historias. Se lleva el que te borre del tuenti la que ha sido tu mejor amiga. Se lleva la hipocresía. Nunca lo entenderé, nunca entenderé el porqué se lleva este mundo donde nada es verdadero, donde reina la hipocresía y donde cada día se te hace más difícil el encontrar la verdadera amistad. Nunca entenderé como personas que se creen las mejores dicen que han sufrido por amor cuando la verdad es que no entienden ni una jodida mierda, y cuando le preguntas ''bueno algo bonito tuviste que vivir en estos meses con él ¿no?'' sólo sabe decirte lo cabrón, lo hijo de puta ... que fue y no sabe decirte lo que de verdad sintió ni lo que vivió. Tampoco entiendo las personas que sufren por amor y nadie sabe valorar lo mal que lo pasó, con un simple ''bah tía, supéralo'' basta, cuando sabes dentro de ti que eso no se te borrará en tu vida. Pienso que el destino quiso que esas personas sufrieran y que se tropezaran mil y una veces para que no vuelvan a caer nunca más, y que si lo vuelven a hacer que se tropiecen con la persona indicada, y que si se tiene que tropezar con ella mil y una veces que lo haga pero que sea con ella, con esa persona que te apoya en cualquier momento de tu vida, con esa persona que siempre te levanta cuando caes, con esa persona que está contigo en lo bueno y en lo malo, con esa persona que te hace sacar una sonrisa en los días grises, con esa persona que se encaja con tu cuerpo como una pieza de un rompecabezas, con esa persona que te conoce tan bien que no hace falta que hables para saber lo que se te pasa por la cabeza, con esa persona que con una simple mirada te entiende y te dice mil cosas, con esa persona, con esa, con esa... contigo JAVI.

Lies

Cada día descubro una cosa nueva, cada día me sorprendo más pero ya he averiguado toda la verdad.

Quien dice que tiene una amiga de las de verdad, miente. Quien dice que sus amigos no le fallan, miente. Quien dice que puede contar sus problemas a sus amigos sin que abra esa boca y lo critiquen a las espaldas, miente.

QUIEN DICE QUE LA AMISTAD EXISTE, MIENTE.

He comprobado que la amistad no existe, las personas tienden a fallarte en algún momento de tu vida. Toda persona en el mundo se equivoca, yo también me equivoco pero sé rectificar, los que me han fallado no han rectificado. Soy de las que cuando una persona cae intento ayudarla a levantarse, pero ya me he cansado de levantar a todos los que caen y casi ninguno de ellos me ayuden a levantarme a mí cuando caigo. Estoy harta de contar mis cosas, de confiar en alguien y que ese alguien te traicione contándolo y criticando lo que le has dicho. Estoy harta de la falsedad. Estoy harta de las sonrisas y los abrazos falsos. Estoy harta de tantas cosas que no sé por donde empezar a poner orden. Sólo existen algunas personas que se podrían considerar amigos pero yo no los llamaría así ya que la amistad no existe. No existen ''amigos'' existen personas especiales.

forgetfulness

Otra vez estoy aquí delante del ordenador intentando expresar un poco lo que se me pasa por mi mente y mi corazón, de nuevo la vida me vuelve a sorprender, de nuevo una persona nueva me vuelve a decepcionar y a seguir pensando que la amistad no existe y que si existe; muy pocas personas la tienen o que los verdaderos amigos los puedes contar con los dedos de una sola mano y quizás te quede de sobra. Me vuelve a sorprender que una persona que se consideraba un amigo quiera hacerme sufrir y ¿cómo? de la manera más cruel. La verdad esque cada persona tiene su vida y puede hacer con ella lo que se le venga en gana, ir donde uno quiera y hacer lo que le de la gana pero cuando ya eso sobrepasa el límite y esa persona parece que se delimita a sólo y exclusivamente hacerte sufrir de la manera más cruel; hacerte aflorar de nuevo esos recuerdos más guardados dentro de ti, cuando lo que más quieres en esta vida es no volver a recordarlos y que de nuevo surja una lágrima por tu cara, porque creedme cuando una persona te hace sufrir y daño como esa persona me lo hizo a mí, lo único que quieres en esta vida es no querer saber nada de ella, ni verla, ni oirla, ni escuchar rumores de ella; lo único que quieres es olvidar que esa persona estuvo una vez en tu vida. Ahora después de un año y dos meses la persona a la que consideraba mi amigo la quiere volver a traer de vuelta a mi mundo (y digo mi mundo porque me refiero a mi entorno, porque no lo llamo entorno, sino que este, este es mi mundo) y volver a que yo lo vea, a ver cómo de nuevo vuelve a surgir esa imagen en mi cabeza, a ver cómo puedo volver a escuchar las palabras que me dijo y cómo me hizo daño. Creo que es la forma más cruel de hacer sufrir a una persona. Quiero pensar que no lo está haciendo con intención pero estoy creyendo que sí porque esta persona siempre a echo sufrir a alguna persona y a mí no a parado de cabrearme. Ahora ya no me cabrea, ahora me decepciona, ahora veo que de ''buen corazón en el fondo'' no tiene nada. Ahora sólo quiero desearle que nadie le haga lo que un día aquella persona me hizo a mí y que si se lo hacen que nadie se ponga en su camino y le recuerde ese momento constantemente haciendole sufrir cada vez que se menciona una palabra. Ahora sólo te pido una cosa: olvido

PT: bloggers no, no estoy desanimada. Hoy es mi cumpleaños, cumplo 17 añitos. Y aunque haya escrito hoy esto no quiere decir que esté mal o desanimada. Estas personas no van a ver ni una sólo lágrima por mi cara, no les voy a dar ese gusto porque ahora soy feliz y aunque me la quiera joder un poco pues no lo va a conseguir, porque tengo el mejor novio del mundo, una familia espectacular que me quiere y que me apoya y a unas personas que también me ayudan mucho. Sólo he escrito esto por si lo lee que se sienta identificado y que pueda entender como me siento. Con todo esto sólo quiero decir que hay amigos no tan amigos y que te decepcionana a la mínima de cambio. Un bsazo bloggers. Os escribe una Tere feliz :)

¡Ni verte!

He tomado una decisión; sí, y es muy importante. ¿Sabéis? esta sonrisa que tengo en la cara no me la va a poder robar nadie más porque hasta aquí hemos llegado tristeza, coge tus cosas, haz las maletas y vete de una vez, vete a buscar a otro o a otra más débil, a otro que te acoja sin rechistar, a otro que te quiera porque yo no te quiero ni ver, no, ya no. Porque ahora sé que nunca fui débil, la verdad  es que no me considero nada débil, porque he comprobado que si quiero, puedo. Y ahora más que nunca soy yo, la que de verdad quería ser. Ahora hago lo que quiero sin tener que dar explicaciones a nadie porque no se las merecen. Soy libre, sí, soy libre porque es mi vida y de nadie más que quede muy claro. Los últimos meses han estado plagado de la tristeza que acabo de echar de mi cuerpo y me juro a mi misma que no volverá, que no la perdonaré porque ahora ya no la acojo ni en los días grises. Que se vaya lejos, muy lejos, yo no la quiero, que se vaya junto con todas sus pastillas, esas pastillas que me hacían tragar para estar más calmada, la destierro, la condeno. Las lágrimas no correrán por mi cara de nuevo, no les daré ese gusto, porque junto con ella las echo de mí. En mi vida reinará la risa contagiosa y las sonrisas fáciles. Ocuparé el trono que hace unos meses dejé y que me está esperando; Hoy lo acabo de volver a coger.

Bueno bloggers hoy quiero pedir las gracias a unas cuantas personas por haber podido salir en el agujero sin fondo en el que me encontraba, algunas de ellas me dirán que que han echo para merecérselas, pero ¿os digo lo que han echo cada una de ellas?. Me han ayudado cada día haciéndome ver que estaban ahí, haciéndome ver que podía confiar en ellas, confiando en mí, en contarme sus cosas, en responderme siempre con una sonrisa y acabar haciendo que sacara yo la mía, o simplemente volverse de su asiento y sonreírme. Pequeños detalles los cuales a veces son los que más valoramos en nuestra vida. Les quiero dar las gracias a Aroa silva, a Natalia Márquez, a Sara Más, a Javier Caballero, a Cristina Franco, a Tamara Romo y a Sonia del Carmen. GRACIAS.

Think about it

Dices que no es fácil... dices que si no estás con él te sientes sola, que todo ha dejado de tener sentido. Dices que ya no tienes ganas de luchar, que has perdido el runbo, que te cuesta sacar tu sonrisa si no estás con él. Dices que no eres capaz de escuchar a nadie, solo a tu corazón que late fuertemente por él. Dices que odias los lunes cando  te levantas reventada y llegas a clase hecha una zombie pero que ahora, en este instante, también odias los viernes y los sábados porque te da miedo de encontrártelo... con otra. Dices que cada día es una puta mierda, que el sol ya no te ilumina que se ha enfadado contigo, que darías todo por no estar así... porque esto no fuera tan difícil. Dices que nadie te entiende, que no te sabes explicar, que te sientes como un puto y sucio segundo plato, que no te acuerdas de olvidar que sólo te acuerdas de sufrir. Dices que te sientes vacía, nada te llena... Tú dices tantas cosas que no te paras a escuchar con claridad. Yo te digo, quédate en silencio y escúchame por favor: sé que esto no es fácil como te dicen porque ellos lo ven desde fuera pero tú eres la única que de verdad lo sientes como nadie lo siente, que no estás sola (en el fondo lo sabes) que tienes a todos tus amigos y a mi que aunque no soy como ellos porque no te conozco tan tan bien, que voy a estar ahí y que me tienes a mi también... que te vamos a querer y te querremos seas como seas, te digo que la vida sí tiene sentido, sólo tienes que saberla escuchar, te digo también que luches, que luches por lo que quieres, que si tienes que dar un paso que marque tu vida, que lo des, que no tengas miedo... que si me dejas y quieres siempre voy a estar ahí hagas lo que hagas. Te digo que te entiendo perfectamente y ya sabes por qué pero que todo tiene solución y esto lo tendrá, te digo que me da igual todo..  tanto como si sigues con él como si no... que yo siempre voy a estar ahí.
Pero también te digo que si no te hace feliz porque sigue haciéndote daño o ''rayándote la cabeza'' que él no lo es todo en la vida, no es el centro del mundo... que como en el océano.. él como todos nosotros; somos gotitas que lo forman.. y hay millones, que digo.. billones.. trillones.. y como esa gota puede haber otra exactamente igual que te quiera... con valores y defectos diferentes pero igual.
Que te quiero Sara :)

One more sorry for you

De nuevo estoy aquí enfrente del ordenador intentando poder explicarte un poco lo que se me pasa por dentro de mi corazón. Sabes que no es fácil expresar todo lo que uno siente. Sabes que no me es fácil poder sentirme segura de mí misma y transmitirte esa sensación, sabes que no me es fácil frenar mi inseguridad, pero a pesar de eso quiero decirte que me perdones,sí, una vez más,  porque eres lo más importante de mi vida, porque te quiero más allá de lo que una persona pueda querer, porque aunque mi inseguridad me pueda a veces sé que lucharé por vencer esa sensación, porque nuestro amor no tiene niveles, porque me anima a vencerla todos y cada uno de los te quiero que me dedicas. Te prometo que no volveré a dudar de ti, hoy me ha quedado muy claro que eres el amor definitivo de mi vida, que lo único que quiero es hacerte feliz, y que tu también sientes lo mismo. Quiero decirte que vivo y muero por ti porque como ya digo tu me construyes, me destruyes y me vuelves a reconstruir. Perdóname por ser insegura, perdóname por haber dudado de ti, perdóname por creer que ya no me querías como antes, perdóname por todo, por ser como soy, así.. tan yo, pero supiste que yo no era fácil, que tengo mis quehaceres y mis momentos bipolares. Sabes que yo nunca fui un reto fácil de superar pero a pesar de eso te pido que sigas ahí todos y cada uno de los días de mi vida; de nuestra vida. Y como ya dije en mis otras entradas  que tú siempre has sabido demasiado; que me pueden los impulsos, que no me gusta llorar en público, que paciencia me falta y que ideas locas me sobran y que sobre todo te quiero a pesar de que me saques de mis casillas. Por todo esto y más te pido una vez más que vuelvas a sacar esa sonrisa tuya, me llames y me vuelvas a decir ''Cariño, sólo decirte que te quiero''. Y sólo dime que sí, que me quieres...

Mi primera foto personal, sólo & exclusivamente for you

Me conozco

Y sé que volvería a ser la misma de siempre, he vuelto y nunca me he sentido más feliz de ser yo de nuevo, ahora vuelvo a saber quién soy y vuelvo a creer en mis principios, en mi dignidad... He reforzado mis pilares para que nada ni nadie los vuelva a destruir, ya no me escondo con mentiras, he encontrado mis papeles en un rincón olvidado y los he vuelto a escribir, esta vez con bolígrafo indeleble. He vuelto a ser la persona pasota de siempre, a la persona feliz que todos conocéis, a la persona que pasa si alguien no la quiere o le ignora, bah !paso¡, esa era y es mi típica expresión, mi querida expresión perdida. He vuelto a ocupar mi trono y he vuelto a saber lo que quiero conseguir y lo que conseguiré he vuelto a saber quien era yo y quien quiero ser. Y sobre todo, mi elegancia ha vuelto a salir tan dura como siempre.

Have been days of rain

La elegancia es donde dices basta. Con lo elegante que era yo. Y hoy, hoy me miro al espejo y no me reconozco. Me busco en mil rincones y no me encuentro. Solo encuentro pequeños cachitos de dignidad muy dispersos, y grandes masas de inferioridad. Estoy convirtiendome en algo que no soy yo, vivo sujetando mis principios a base de mentiras y justificaciones, mis pilares están flojos, mi conciencia intranquila y mi inocencia, perdida. Maldito el dia, la hora y el por qué  con el que perdí mis papeles, esos que me decían quien era quien había sido y quien quería ser. No es podéis imaginar lo que os odiaros a vosotras misma, lo que es llorar por haber perdido, por no poder consegir aquello que me propuse, por no estarlo consiguiendo y encima perderme a mi misma. No sé que hacer para recuperarme, para cogerlo con más ganas. Porque cuando vuelva a ser yo, volveré a por todas y conseguiré todo lo que me proponga, haré lo que quiera y nadie me podrá parar. Ahora estoy débil, indefensa y tengo miedo de no encontrarme, pero me conozco y volveré a ser yo, sin lamentos, sin miedo. Orbitarán sobre mi de nuevo, volveré del mas profundo abismo, y volveré a ocupar mi trono. Hoy estoy, bueno, hoy no estoy, quizás mañana tampoco, tardaré en reconstruirme, y entonces, volveré a ser la perfecta elegancia, y no seré dañina seré destructiva. Pegaré mis pedazos con el pegamente más fuerte que conozco; la dignidad. Y reforzaré mis pilares y haré mi coraza de experiencias fallidas que me harán invencible. La dignidad, nunca termina, sólo se suaviza hasta que vuelve a salir tan dura como siempre.

PT: Bueno bloggers ya sabeis que estos dias no me encuentro muy bien, pero como digo en esta entrada, me conozco y volveré a ser la misma de siempre, seré la que todos mediante estas palabras a lo largo de todo el tiempo del blog,conoceis. Y volveré mas fuerte que nunca.
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Tú

Se necesita mucho valor para decirlo. Se necesita mucho tiempo para entenderlo, y reconocerlo. Pero el que más vale es el espontaneo, el que se dice sin pensar, el que se dice según lo sientes. Siempre te lo he estado diciendo, aunque sabes que nunca me cansaré de decirlo, sí, aunque llevemos un año ya juntos y muchos digan que uno en una relación así de ''larga'' las personas se van cansando, ¿pues sabes? yo no.Te lo he dicho a ti y te lo seguiré diciendo, sí, a ti, a ti. Tú que me llevas, que me traes, que me destruyes y me construyes. Tú que antes no has querido a esta ilusa, a esta tonta que te escribe mientras ella sí.Tú que perteneces al pasado, al presente y que probablemente pertenecerás al futuro. Tú que has jugado conmigo, a un juego consentido en el pasado. Tú que nunca dejarás de sorprenderme. Tú que nunca has sido mío, y siempre me has pertenecido. Tú, que sabes que te escribo, que sabes que me tienes, que sabes que no te olovido. Tú, sí, tú. Leeme de arriba abajo, que no puedo decirte de otra manera que quiero que estés conmigo para siempre. Quiero tropezarme contigo cuando haga falta, levantarme tantas veces como haga falta pero contigo siempre a mi lado. Tú que siempre me pertenecerás y que siempre te perteneceré.

 

PT: Bloggers, os pido perdón por haber roto la promesa de escribir más a menudo pero esta semana lo que viene siendo a partir de miércoles no he estado bien de salud, he tenido mucha presión, ha sido una semana difícil y al final claro lo he soltado y me ha dado un bajón muy gordo, pero bueno ya estoy medio bien. Aqui abajo sigo poniendo los videos de mi compañera Sara Más que espero que os gusten y los sigais. Con todo esto un besazo bloggers :)

Ripeness

Nos creemos maduras y seguimos llorando por cosas de crías, como cuando eramos pequeñas, cuando el chico de clase que nos gustaba no nos echaba cuenta. Nos creemos mayores y seguimos siendo unas niñas, no lloramos por muñecas pero lloramos por action men de carne y hueso, nos dejamos manipular como niñas, no nos roban la nariz pero nos roban el corazón, nos enamoramos con facilidad y nos roban los besos, las esperanzas, nuestros sueños y a veces la dignidad. Presumimos de madurez y no nos engañemos, seremos muy maduras para algunas cosas, pero para otras somos principiantes, no tenemos ni idea. Lo que me revienta es que con 16 para 17 años que tengo pueda presumir de madurez por mis actitudes y mi forma de ser y después por otra parte no lo pueda hacer, ya que todavía hay cosas que me superan y niñas de 13 digan que han sufrido por amor...¿Quién te ha dejado Pocoyo?. Los problemos crecen cando nosotras crecemos, si ahora sufrimos ¿Qué va a pasar más adelante?. Realmente me considero madura, suficientemente madura como para tener casi 17 años, pero hay cosas que todavía me superan. Y esque es así, la fortaleza se consigue dandose palos, y los palos que nos da la vida ahora, en unos años estarán multiplicados por 2, por 4, por 6... y no podemos dejar que esas cosas que nos hacen daño nos hagan pedazos hoy, porque ¿Qué será cuando seamos mujeres hechas y derechas?. Dejemos de presumir de madurez, porque realmente no podemos hacerlo para algunas cosas, disfrutemos de la falta de la misma durante el tiempo que nos queda, o acabaremos solas y amargadas. Es momento de disfrutar, de sentir, y de llevarnos palos de todos los lados, para aprender, para seguir madurando. Porque madurar consite en aprender, la única manera de aprender es metiendo la pata hasta el fondo, la única manera de aprender es vivir.

PT: Hola blogger, si es cierto, hace mucho tiempo que no actualizo, lo sé. La verdad esque estos últimos días o quizás semanas he estado bastante liada, ya sabeís bloggers el bachillerato no me deja vivir, se podría decir que no paro, entre el insti, las clases, los trabajos y el aerobic no me dejan tiempo para nada, pero he pensado en actualizar más, os lo prometo, y con idea nuevas y renovadas, os prometo que seguiré actualizando más seguido. La verdad esque ahora esstoy un poquito jodidilla, si, tengo un catarro monumental y además de eso una contractura en el cuello, asique a pesar de eso ya me veis, aqui sigo en pie de querra. Con todo esto un beso a todos mis  acontrasentidos y un abrazo enorme :)

Presentanción

Buenas bloggers, después de tanto tiempo sin actualizar (que ya más adelante os diré porqué) empiezo escribiendo una entrada para una compañera mia de bachiller que se lo merece pues es una grandísima cantante que, todavía aunque está empezando subiendo solamente videos al youtube, creo que llegará muy lejos, desde aquí os la presento y os invito a que veáis los vídeos no tienen pérdida :)

A de amar y no de querer

Quiero hablaros de amar. De querer no, de amar. De hacer alguien tu mayor punto de equilibrio, de que sea alguien tu mayor razón de tu existencia. Se puede amar y no ser amado, en casi la mayoría de los casos es lo que sucede. Te desvives por alguien que no llega a sentir ni indeferencia por ti. Es muy amargo y agrio, pero si en algún momento llega a amarte, podrías ser la más feliz del mundo. Es ley de vida. Cuando amamos a alguien, deja de importar el cómo y el cuando, sólo importa si es con él. Dejan de tener sentido las palabras las sonrisas siempre salen siendo de idiotas y el oxígeno deja de ser imprescindible. Amarse es un deporte de riesgo que admite todo tiepo de disciplinas y variantes, cada una mas jodida y peligrosa que la anterior. Amar mata, ahoga y quita todo lo que has deseado y querido tanto anteriormente. Cuando quieres dejar de amar, parece que sólo seas capaz de eschucar todas las mentiras que emnpiezan por un nunca más. Amar es droga, compromiso, masoquismo, arriesgarse a fracasar -seguramente- estrepitosamente, se ama para caerse y levantarse no para estar siempre de pie. Amar es saber que en estaw vida siempre va a haber alguien que valga la pena y que te espera, amar es la razón de la existencia humana. Porque un amor sufrido no sabe igual que uno de esos tan deseados, soñados y llorados. Amar es valentía, es riesgo y es coraje. Amar algo imposible, algo que ya fue y algo que con suerte -y poca probabilidad- algún día será. Amar es querer aunque no quieran y suplicar que permanezcan a tu lado aunque hace rato que ya se fueron. Amar es contradecirse, transformarse y soñar. Realmente amar no es tan bonito y tan idílico como nos muestrasn las peliculas en más o menos 90 minutos. Por suenrte o por desgracia las historias de amor suelen durar mucho más. Sí, amar tiene muchas cosas buenas, algo bueno tendría que haber tras un estado de catastrófica deficiencia mental y dependencia emocional. Amar anula, dejas de ser tú para creer en un nosotros. Amar, estado de enajenación mental, etapa de celos y continuas dudas, dependencia total de la otra persona. Amar es vivir al revés, comerse con los ojos, tocarse con los labios, saborearse con la piel y soñarse despierto. Amar no es pedir perdón porque no hay nada de malo. Se ha olvidado mencionar el amar y ser amado tan escaso como deseado, tan idílico como puede ser fugaz, cuando en un silencio sobran las palabras, cuando el ruido de la calle suena a canción, cuando a las sonrisas invita a la casa. Amar es complicado y necesario, es jugárselo todo a una carta, es arriesgarse a ganar y nunca, nunca dejar de perder.
Yo, puedo decir afortunadamente, que soy una de las pocas personas en el mundo que he vivido estos dos estados con la misma persona. Primero amar y no ser amado para finalmente amar y ser amado.