Ya no...

Y sé que ya no...
No habrá sitio para mí en tus día a días...
Que lo que me cree fue solo una falsa ilusión... y que solo me la cree yo.
Cada día nos alejamos más.. y sé que no me echas de menos, sé que donde estás no me extrañas, que no me tienes en mente.
Sí es verdad que cada día me vuelvo más distante y que también estoy algo cansada pero también es verdad que si me llamas a la hora, el día y el momento que sea... seguiré a pie de guerra.
Sé que llegué a perder el control de la situación, creo que los sentimientos me envolvieron demasiado cuando yo misma me había prometido que no volvería a pasar.
Sé que no fuimos nada pero que a la vez lo fuimos todo, que viniste de improvisto, que ahora vienes cuando me alejo y te vas cuando me acerco, que te quiero a ratos y te odio otros tantos, que nos cuidamos de los demás mutuamente o por lo menos nos preocupamos, sabes que solo tú me puedes lastimar ya que el entregarle tus sentimientos a alguien es entregarle la capacidad de destrozarte en cualquier momento, es entregarle ese poder. Sé que te ríes conmigo y a veces de mí, y ahora que estamos algo distante lo echo de menos. Eres algo así como mi mal necesario.
Me he echo una promesa y es que quiero dejarte volar y que seas libre, no es que ya no lo fueras pero me refiero con respecto al peso de mis sentimientos porque no creo que seas tan ignorante de no darte cuenta de lo que pasa, lo que quiero decir es que ya no tendrás ese peso pues quiero deshacerme de estos sentimientos o por lo menos librarte de ello; hay que saber dejar a las personas volar y que sean libres. Yo prometo no envolverme más en estos sentimientos y dejar de pensar tanto en ti, quizás también me estoy cansando... y sé que hay más personas, hay personas que están conmigo todos los días, que me escuchan, que me entienden y que me hacen sentir muy bien, sé que estoy tirando la toalla como nunca he echo, y estoy rindiéndome fácilmente, lo sé... pero también tengo una cosa muy clara, no me pidas que cuando te mire no sienta nada porque nunca podré mirarte y no sentir nada.
Y es que hoy no tengo nada más que decir... no me salen las palabras. Esta ahí pero a la vez no estás... como yo...

  

Running

Escuchando una canción por casualidad en la tele, me sentí realmente identificada con la letra, ya no solo con la letra sino también con el videoclip una vez que llegué a verlo.
Muchos dicen que muchas personas tienen los sentimientos escondidos, entumecidos, que nos sentimos como en una burbuja, que casi no escuchamos o no lo queremos hacer, que estamos como debajo del agua donde todo se atenúa y donde todo se esconde. Pienso que estas así y en parte yo también, pero tenemos una clara diferencia y es bastante fácil de aclarar.
Yo he tenido esa sensación y me he sentido como debajo del agua, me he llevado tiempo sintiendo esa sensación de vacío, escuchando y viendo las cosas como que no pasaban a mi alrededor, viendo las cosas pasar a cámara lenta y sin siquiera ponerme a pensar lo que sucedía, simplemente me daba igual, me daba igual todo, que nada me llenaba, que mis sentimientos estaban entumecidos, atenuados y al fin y al cabo que estaba quemada y oxidada;  alguien llegó a hacerme sentir así y estuve meses engañándome a mi misma y no queriendo creer lo que he dicho anteriormente, digamos que lo que realmente me pasaba era que estaba perdida y no quería afrontarlo... hasta que te conocí, maldigo y bendigo ese día. Me hiciste despertar, abrir los ojos, mirar la realidad, ver que había más mundo, que había mas personas maravillosas con las que encontrarme, que tenia una larga vida por delante, me enseñaste nuevos lugares, me enseñaste que hay personas que sí te escuchan , que te comprenden y que te animan, y sobre todo me enseñaste que después de que te rompan el corazón y creer que nunca más va y vas a volver a ser lo que antes era y eras, que puedes llegar a sentir de nuevo, me enseñaste que puedes volver a ilusionarte, me devolviste lo que era.
Por eso ahora ya no lo niego, no corro de lo que tengo aquí, no corro de lo que siento porque no puedo escapar, porque es así "llega un momento en que sólo puedes rendirte, no puedes elegir, cuando te preguntas qué te está pasando, ya estás dentro" y muchos dicen que no puedes detener algo que ya está contigo. Y odio esa sensación de decir, joder que duro es ver que todo lo que quieres se te escapa entre las manos. Entender que tú ya no ... y que yo sí. Y he decidido que a partir de ahora no quiero a nadie, no quiero a nadie aquí a mi lado; que podre admitir lo que siento que ya no podre correr de lo que tengo dentro, y que sé que aun no estoy cansada, que puedo seguir luchando pero es así, he decidido que no quiero a nadie, a nadie aquí a mi lado, de momento, no. Y que seguiré contigo o sin ti. Y es que es todo como un huracán dentro de mi. Y también sé que tengo que dejarte ir, no puedo obligar a nadie a que esté o permanezca junto a mí, así que no te pondré objeciones cuando quieras hacerlo, a cambio de que tú tampoco me las pongas cuando yo quizás me quiera marchar, o que me dejes marchar.
Por otro lado, lo que antes comentaba, tenemos una clara diferencia y es que pienso que aún no tienes despertados tus sentimientos, aún sigues bajo el agua, impidiendo ver lo que hay a tu alrededor, negando quizás muchas cosas y quizás huyendo de mí. Corriendo, estás corriendo y corriendo y nunca puedo alcanzarte. Sólo te pido un favor: no reduzcas y conviertas nuestros recuerdos en polvo, por favor no los entierres, no nos entierres.
Y es que tú estas corriendo y yo ya no estoy corriendo, simplemente me cansé de hacerlo, y estoy dispuesta a perder y a perderme, y si pierdo, lo pierdo todo pero estoy dispuesta a ello, he superado el temor, he superado mis miedos, aún sigo de pie. Y tú no.
Y es que estamos tan cerca pero a la vez tan lejos, te siento tan cerca pero a la vez tan lejos de mí, que estamos casi tocándonos pero sin llegar a hacerlo.

Jodido bucle

Me siento otra vez en ese dichoso bucle, del que no salgo o quizás no quiera salir. Siento que se vuelve a repetir la dichosa historia de nuevo y no estoy dispuesta a permitirlo. Estoy cansada de muchas cosas y de entre todas esas muchas cosas se encuentra lo que viene siendo ser yo, tener ese lado de que nada se me escape de las manos, de que nada se me resista, de luchar por ello hasta la muerte o que desfallezca. Pero últimamente no tengo ganas de ser así y me sorprendo a mí misma comportándome directamente de esa misma manera. Realmente pienso (o quiero creer que no) que esta vez no será así, que seré más fuerte ya que no soy la misma y he evolucionado. Esta vez sí que he pegado los cimientos de mi infraestructura con pegamento del fuerte y he escrito los papeles de mi vida que una vez perdí con tinta permanente. Me prometo a mí misma que no me volveré a fallar que estaré siempre para mí... pero joder... dichoso bucle... me estás volviendo loca, me siento de nuevo en una montaña rusa de emociones y sentimientos... a veces te quiero hasta decir basta y a veces te odio también hasta más no poder. Supongo que por eso te llamo bucle porque no hay forma de parar lo que provocas en mí, a veces me canso de ti, llegas a ser demasiado pesado y odioso, créeme, lo eres, pero sigues ahí a pie de guerra y te resistes a marcharte de mi lado... realmente pienso que si te fueras todo sería más fácil, pero tampoco quiero que te marches. Querido bucle me ahogas y me das fuerza, me haces sentir frustrada y a la vez emocionada, me das vida y a la vez me la quitas, me haces sentir alegre y a veces triste. Me encanta cuando sonríes y te hago reír con mis payasadas, me encanta cuando me picas y finjo enfadarme como una cría y sé que no somos nada y nunca lo seremos pero como dice una cita de un libro:
He aprendido que el arte puede ser bello y desgarrador al mismo tiempo (como tú)
He aprendido que si una persona te quiere de verdad, es capaz de esperar a que tú la quieras a tu vez (Quizás pueda prometerte eso, aunque también puedo prometerte cansarme de ti como seguramente haré y llegará ese día, quizás solo quizás pueda esperarte)
Y por último he aprendido que la intensidad con la que deseas algo no determina el que lo consigas o no; que un <<no>> puede ser insuficiente; que la vida no es justa; que tus padres no siempre pueden salvarte; que, a veces, nadie puede. (Quizás nadie puede salvarme ya de este dichoso bucle o quizás sea trabaja mío y solo mío porque nadie puede salvarte salvo tú misma, y creo que no podré si no soy yo la que me salve a mí misma)

Un poco.. de mí

Después de años sin escribir en este lugar que solo lo reservo para mis pensamientos, vuelvo a escribir. Vuelvo a escribir sentada enfrente del ordenador pero esta vez no soy la Tere de hace dos años, sentada escribiendo, me he dado cuenta que esa Tere ya pasó de largo, se ha marchado para no volver, se ha transformado, convertido en algo más soberbio que lo que era antes. Y me doy cuenta que mientras más mayor te haces o mientras más pasa el tiempo más miedo adquieres, más temores e inseguridades te invaden, te hacen una visita nocturna y a veces hasta por las horas corrientes del día, algunas noches esas inseguridades se quedan y te acompañan durante toda la noche, para que no te sientas sola ¿sabes?. En fin la vida es un duro y jodido camino que todos tenemos que recorrer algunos con menos piedras que otros, algunos con menos inseguridades y temores que otros pero que todos al fin y al cabo tenemos que recorrer mientras que en el transcurso del recorrido acogemos como si fueran bienvenidas a toda clases de sentimientos, miedos, inseguridades, esperanza, amor, desamor, odio, soberbia... y muchos más.
Yo como siempre igual de soberbia que siempre, e incluso creo que ahora más que nunca. Tras haber pasado este año por lo que he pasado, todo ha cambiado. Creo poco en el amor, al fin y al cabo todo empieza y todo acaba, así como empieza acaba terminándose, después de todo, todo tiene fecha de caducidad queramos verlo o no, todo termina terminando y por muy duro que te sea tienes que marcharte y dejarlo ir porque marcharse es duro... pero cuando te acabas iendo es lo más sencillo del mundo.
Algunas veces me pregunto ¿Y ahora quien me arropara todas las noches? ¿Quién se meterá conmigo y me hará enfadar como una niña pequeña? ¿Quién me hará sonreír? ¿Quién me acompañara en los días que haga frío? y aunque parezcan preguntas muy difíciles de responder, son las más sencillas de responder, yo por lo menos tengo la respuestas a todas ellas. Seré yo quien hará todo por mí, me he llevado muchos años anteponiendo a mi a otras personas y ya no estoy dispuesta a hacerlo, seré yo quien me quiera y seré yo quien me quiera más sobre todas las cosas.
Pero como suele pasar y como suelo ser yo, porque aunque ya no sea la misma hay cosas que no se han ido, cosas que me hacen ser tan yo... que a veces me odio a mi misma... pues eso como suele pasar hay cosas que se me escapan de mi control cosa que odio, esa cosa llamémoslo alguien no puedo controlar y me cabrea y me desquicia ya que me rompe todos esos esquemas que me he reconstruido para no flaquear ante ese alguien; llevo meses haciendolo, meses zambullida en un bucle del que no soy capaz de salir y que me pregunto si algún día saldré de él, lo cierto es que ya no lo sé, dicen que a veces ya no puedes negar ni rechazar lo que ya forma parte de ti, y en mi caso creo que ya no puedo seguir negando lo evidente y lo único que puedo hacer es rendirme y asumirlo.
Ahora más que nunca es cierto la frase que tanto me gusta que tanto me caracteriza y que tan presente está en mi vida: Amar es destruir y ser amado es ser destruido. Y no hay cosa más cierta que esa ya que si empiezas a amar a alguien o ya le quieres es una debilidad más en tu vida, cada persona o cada cosa que amamos son grietas en nosotros por las que por culpa de esas grietas puedes romperte, puedes quedarte sin hilos que te aten.
Muchas personas me dicen que a que le tengo tanto miedo, que porque no disfruto de la vida, del ahora y del momento, que porque tengo tanto miedo y es que... un mundo sin miedo, imposible.
Y ahora tengo unas citas de unos libros que me define tal y como estoy ahora:
 Qué ironía: todo lo que soy, incluido aquello en lo que antes creía, se me escapa ahora entre los dedos. - Tan cerca
Dices que tengo miedo de estar solo, y es verdad. Tengo miedo, y no es algo de lo que esté orgulloso - Un beso en París
Cuanto más sabes quién eres y lo que quieres, menos te afectan las cosas - Un beso en París

THIS

Querido mundo, estoy harta harta de que la gente actúe de una manera tan falsa que haga que la rara en todo esto sea yo, y no es justo: todas las reglas cambian y a alguien se le ha olvidado contármelas. Hasta hace poco tenía una visión de la vida de que o todo era blanco, o todo era negro, y no es así, hay una alta gama de grises. Todo lo que creía hasta ahora se ha derrumbado y ahora estoy totalmente confusa, ni siquiera sé si conozco bien a las personas que he denominado hasta hace poco ''amigos''. Lo único que sé es que he aprendido que a veces no eres justo, y que todo tiene remedio mediante el perdón. No merece la pena estar enfadado o mantener rencor hacia alguien porque eso se quedará grabado a fuego en tu corazón. Querido mundo eres muy duro, se hace dura la convivencia contigo, todo se desmorona a mi alrededor pero tu no te paras por mí ni por nadie. Y ha llegado a dárseme muy bien eso de decir una cosa cuando estoy pensando otra, hacer que presto atención cuando no lo hago, fingir que estaba contenta y feliz cuando en realidad estoy desquiciada. Pero tienes que entender y tener en cuanta que: no soy nada especial, solo soy una chica normal que mide uno sesentaycinco y que soy del montón en muchísimas cosas. Pero tengo un secreto. Aunque construyan murallas que lleguen al cielo, yo encontraré la forma de volar sobre ellas. Aunque intenten hundirme con mil millones de cosas, yo encontraré un modo de resistir. Y sé que no soy la única, hay muchos como yo, más de los que crees. Y por eso nunca dejaré de soñar en un mundo donde se deje de lado esta maldita falsedad.

Y todo esto, va por ti Sara, porque tu me haces ver que la verdadera amistad nunca se pierde, porque aunque intenten alejarnos lo máximo posible, no nos podrán quitar lo que tanto nos une y porque somos unas de las personas que intentan ver este mundo fuera de la falsedad. Espero que no vuelvan a quitarnos lo que un día ya nos quitaron pero que hemos vuelto a reconstruir. Nuestra amistad.

Hoy

Hoy es uno de esos días en los que no tengo ganas de nada, en los que necesito escribir. No sé lo que hacer, ni lo que debo de hacer ya últimamente, intento hacerlo todo bien, intento hacer feliz a la gente y lo único que me encuentro es que todo sale mal. Me levanto sin ánimos, como sin ganas, estudio, me ducho sin saber ni siquiera lo que hago y me acuesto, a veces pienso que he perdido el rumbo de la vida...
Ya sólo lo que busco es estar sola en mi cuarto para que nadie pueda verme llorar, porque sé que los que me ven hacerlo se sienten mal y eso es lo último que quiero. A veces me obligo a estar bien no solo por mí sino por ellos. Pero lo único que tengo en mi vida ahora es el silencio, con lo charlatana que era y ahora lo único que me encuentro es que a veces sin darme cuenta estoy sumergida como en una burbuja, en una coraza para que ya nadie pueda entrar para hacerme daño. A veces pienso el porqué la gente quiere hacerme daño, porqué quieren verme llorar, y muchas veces no le encuentro la respuesta...
Quería cambiar mi modo de pensar, para no darle vueltas a algo que no merece la pena y fui a la peluquería con la esperanza de que no sólo ese cambio lo diera solo por fuera sino por dentro. Y creo que de hecho lo he conseguido, ahora lo que me veo es que no me como la cabeza por actitudes que me hacen daño y paso de todo lo que no me hace bien.
Lo que sigo sin entender es el porqué de tantas críticas hacia mí, no sé lo que he hecho yo... ¿Quizás, por ser diferente?¿Porque leo libros y amo leer?¿Porque me afectan muchas cosas?¿Porque quiero amigos de verdad?... no lo sé
Hoy tengo que tirarme todo el día estudiando, y podréis notar las ganas y los ánimos que tengo de hacerlo, llevo dos asignaturas suspensas y creo que segundo de bachillerato va a acabar conmigo pero lo único que pienso es que la vida sigue y que tenemos que apechugar con lo que se nos venga encima, hoy estoy mal, quizás mañana también, pero llegará un día en que estaré bien las 24 horas del día y en lo único en lo que me apoyo, la vida es dura pero yo lo soy más.

My friend

Querida amiga:

Hola, sé que hablo casi todos los días contigo pero hay muchas cosas que no te digo porque soy yo y no pierdo mi querida frialdad, espero que me perdones por eso.

Sabes que se me parte el corazón al leer todas las cosas tristes que escribes y saber por todo lo que sufres, me parece que hago mal el papel de amiga, sabes que si tuviera coche correría para allá de inmediato para poder ser tu ''pañuelo de lágrimas'' y poder abrazarte para que se te pase un poco, para decirte que no estas sola, que me tienes aquí; pero me es imposible por ahora y me tengo que conformar con intentar saber cómo estas por whatsapp. 

Desde aquí te pido que no llores más, y más por una persona que quizás no lo merezca. Que aprendas a escuchar la vida un poquito mejor para que nunca más te borre una sonrisa en tu linda cara. Que empieces cada día con algo positivo para que el sol te ilumine como nunca lo ha hecho. Y que sobre todo intentes buscar el amor en la persona que verdaderamente te merezca.

Me parece increíble que nos hayamos conocido por coincidencia hace dos o tres meses atrás porque así lo ha querido el destino y me comprendas muchísimo mejor que alguno de mis amigos de toda la vida.

Eres la primera persona en muchísimo tiempo que me estas haciendo reconstruir la seguridad en mi misma y volver a creer en la amistad, volver a pensar que ocupo un lugar en este mundo, sentirme querida por alguien, que a alguien que no es ni mi novio ni mi familia le importa.
Y tan sólo con escuchar cada día mis tonterías no sabes lo que me ayudas. Aunque creas que no haces nada, haces mucho, y no sé cómo describirlo, sólo sé que eres la única persona en la que confío.

Quizás por lo buena persona que eres o porque te asemejas a mí en cantidad de cosas, me transmites seguridad porque sé que tú nunca me vas a fallar ni te vas a olvidar de mí. 

Sólo espero que el destino conserve nuestra amistad y que podamos vernos el año que viene.
Yo te prometo que esperaré pacientemente.

Con mucho amor y cariño, Tere

Sé que algún día nos encontraremos y pasaremos un día entero hablando, que te quede claro :)

Go on

Y un día miras hacia atrás y ves cómo todo ha cambiado... y me es suficiente, miro pero sigo adelante, con dignidad y con la cabeza bien alta.

Y es suficiente con esa frase para expresar todo lo que siento en estos momento.

Why?

A veces me pregunto por qué tengo que tener este carácter , por qué cada vez soy más fría, por qué no soy capaz de dar un abrazo o de ser cariñosa con una persona a la que quiero, por qué cada día tengo menos ganas de enfrentarme a las tonterías de las personas y al fin y al cabo al mundo.
Después de mucho tiempo haciéndome estas preguntas, creo que puedo responderlas. Tengo este carácter porque si no lo tuviera, el mundo acabaría comiéndome en vez de yo a él y porque después de todo es lo que me define, ser tan yo. El mundo, las personas, las decepciones y las caídas cada vez me hacían un poco más fría hasta llegar un momento en que ya no confió en nadie, y sé que en el fondo a las personas que me rodean las quiero, y mucho, pero tengo miedo, y a veces me pregunto a qué, pues miedo a que esas personas también me hagan daño, me decepcionen algún día, a que no me ayuden a levantarme y a muchas otras cosas más. Cada vez me hago más mayor y no sé si será por eso porque no me entra ganas de enfrentarme a la gente y a sus tonterías.
Lo único que quiero es vivir mi vida con personas que no me fallen, que no me hagan daño, que me cuiden, que el mundo sea un poquito mejor y que sobre todo me hagan sacar todos los días una sonrisa. Creo que no pido tanto, solo un poco de felicidad diaria, pero parece que es mucho pedir porque cada vez me doy cuenta que más gente te falla y te decepciona, que vale, que siempre va a estar tu familia, tu amigo que nunca te da de lado y tu novio, sí, pero yo quiero que haya otras personas, otras que me hagan sentirme cercana y cómoda.

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Cuando te sientes sola en tu cuarto, que parece que todo se te hace grande. Cuando quieres taparte con las mantas de la cama y no levantarte nunca más. Cuando lloras hasta no poder más y nadie está ahí para abrazarte. Cuando sientes frío y nadie está ahí para remediarlo. Cuando sientes que eres tan imperfecta que parece que estas hecha de pedazos de cosas imperfectas. Cuando gritas, gritas para que te ayuden, para que te levanten, para que te abracen, para que te hagan reír  para darte calor... y nadie responde, es cuando realmente te das cuenta de lo sola que estas.
Todos te sonrien, te abrazan, te hablan y están contigo cuando las cosas están bien. Cuando algo se tuerce, cuando algo falla, pareces que todas las personas que estaban contigo han desaparecido y aunque estén ahí, no las ves, no las ves porque no están a tu lado cuando verdaderamente lo pasas mal. Desaparecen como las mariposas en el invierno. Como las flores que se esconden del invierno.

Christmas time

Es tiempo de ser feliz, de ser amable con las personas que te rodean, de mirar atrás y hacer un análisis de el año que has tenido. Es tiempo de disfrutar de saltar, de llegar alto, de sentir, de volverte loca cuando suene la canción que te hace despertar algo desconocido dentro de ti. Es tiempo de saber lo que has sido este año; y en lo que a mí me respecta he sido un perfecto caos. He tenido días de muchisima felicidad, he disfrutado este año como ninguno aunque también lo he pasado muy mal. Me he hecho la fuerte en cosas cuando realmente por dentro no es así, aún hecho de menos a personas que ya por circunstancias y comportamientos suyos ya no están en mi vida, hecho de menos momentos indescriptible con esas personas. Pero por otra parte no podía soportar más la rutina y soportar su cambio brusco y me alegro en parte porque he tenido más espacio para personas que merecían ese espacio, por conocer mejor a personas que lo merecen.
También es tiempo de saber si tuvistes más errores que sonrisas o de que si pudieras cambiarías cosas que hiciste. En cuanto a mí he de decir que tengo de todo un poco, he cometido errores, y lo reconozco pero también he tenido muchas sonrisas, sonrisas gracias a personas que agradezco con todo mi corazón, en cuanto a los hechos, no cambiaría nada, no me arrepiento de nada.
Es tiempo de prender fuego a todos los malos recuerdos y quedarte solo con los buenos y reconstruir un mundo de sonrisas. Es tiempo de perdonar, de saber que todo el mundo cae y que todos se equivocan. Es tiempo de abrir tu corazón. Es tiempo de amar...

Wherever you are...

Ahora me doy cuenta, ahora, realmente, cuando llegan las navidades, me doy cuenta de lo mucho que te echo de menos. Has dejado un hueco en mi corazón que es imposible rellenar y ahora me doy cuenta cuanta falta me haces, escuchar tus palabras de apoyo... Te fuiste demasiado pronto, dejando en nuestros corazones un hueco que no podemos rellenar porque tú lo dabas todo por nosotros. Ahora me doy cuenta que debí darte el cariño que yo recibía de ti, esa esperanza que aprendí de ti, esa lucha infinita, esa paciencia, ese cariño... Me faltan palabras para decir lo que realmente siento, se me hace un nudo en la garganta que me hace imposible seguir escribiendo, aunque aquí sigo porque nunca te he escrito, nunca te he dedicado un espacio en mi preciado blog y tú, más que nadie, lo mereces. A veces me levanto y miro al cielo, creyendo que estás ahí, que tu alma no ha muerto, que me escuchas y me proteges. Cuando intento ''mirarte'' lo hago para pedirte perdón, para que me perdones por no haberte valorado, por creer que estarías ahí siempre para cuando te llamase, me ayudaras, por haberte reprochado muchas cosas y sobre todo por no haberme despedido de ti como debería de haberlo hecho cuando te fuiste al hospital y ya estabas mal. Nunca olvidaré esas últimas palabras que me dedicaste, esa carita de tristeza y a la vez de ternura al decírmelas. Ahora creo que tú ya sabias que ese día te irías... pero yo no. Era muy pronto para ti y  aún se lo recrimino a quien quiso que te fueras. Más que un tito, fuiste como un segundo padre para mí porque siempre has estado al lado mio, desde que nací, y me hubiera gustado que me hubieses visto como me enamoraba, como me rompían el corazón y como  de nuevo volví a enamorarme de la persona que siempre amé y que a ti tanto te gustaba para mí, si tito, nunca te equivocabas. Y aunque muchos digan que no o que exagero, este es mi sitio, es mi espacio y digo lo que quiero, lo que pienso, por eso te digo que siempre fuiste especial y que te quiero.

Tu sobrina y querida niña, Tere

Walking tall

La vida enseña muchas cosas, y tienes que saber valorar lo que te enseña, cada día yo me despertaba con una sonrisa en la cara pero llegó un momento que solo me levantaba a base de hostias, solo me daba cuenta de cosas a base de hostias pero ni siquiera sabía de que debía aprender; ahora es diferente, parece que el año pasado me sirvió para aprender muchas cosas sobre como funciona la vida en este mundo, este año es totalmente distinto a todos los anteriores; el año pasado cuando caía y me levantaba ni siquiera sabía bien de lo que aprender, ahora ya no me la dan ni con queso, me las sé todas. Para afrontar la vida hay que tener coraje, un poco de orgullo y dignidad. Sin esas tres cualidades esenciales no vas a ninguna parte en mi forma de ver. Antes echaba en parte la culpa de lo que pasaba a terceras personas, ahora me doy cuenta de que sólo es culpa tuya y que o despiertas o no tienes nada que hacer. Hay que tener orgullo propio para decirle a la vida que no se topa con cualquiera, que tenga cuidado porque como me proponga algo, lo consigo, y lo consigo cueste lo que cueste. Hay que tener dignidad, sí, esa dignidad y esa elegancia que caracteriza a las personas que solo saben como usarla, reírse de uno mismo y tampoco tomarse tan a pecho las cosas malas, porque así solo lograrás empeorar las cosas. Si las cosas salen mal, hay que mirar para adelanta y echarle a la vida encima esas tres cualidades, no volver a lo malo, pensar que con tu orgullo, dignidad y tu coraje lograrás aunque a base de esfuerzo lo que tienes en mente. La vida es dura pero tú lo eres más. Ponte esos tacones y pisa, pisa muy fuerte.

Time

El tiempo pasa, pasa deprisa, muy deprisa tan deprisa que ni siquiera tienes tiempo de saborearlo bien del todo, corre como un tren y nunca espera a que te montes si llegas unos cinco segundos tarde, siempre te pide cuentas y no te perdona ni una, se las sabe muy bien por eso decimos ''el tiempo pone a cada uno en su lugar'' . Es impresionante como el Karma, el Tiempo y la Vida se ponen de acuerdo, se confabulan para poner a cada persona en su lugar y como logra que una persona cambie en un corto periodo de tiempo. Empiezo a creer que la vida y el tiempo saben elegir bien el sitio que le corresponde a cada persona, al fin y al cabo a todos esas personas que han jugado contigo, o te han hecho sentir mal le pasan cuenta. A veces suele dar el caso de que te de lástima pero se te suele pasar cuando recuerdas todas esas cosas que dijo y de todas las cosas de las que te enteraste. Mientras a ellas el tiempo y el karma les pasa cuentas yo vivo la vida felizmente recuperado la vida que me pertenecía, esa vida en la me levantaba cada día con una sonrisa en la cara, en la que por cada problema había una solución... en la que reinaba en lo alto de mi trono. De nuevo resurjo de las cenizas por fin del todo para volver a ocupar mi hermoso trono con todas las fuerzas del mundo y con mi gran dignidad. Y aunque el tiempo pasa, pasa deprisa, tanto que casi ni te das cuenta, pienso aprovecharlo hasta el máximo, con mi más sincera sonrisa. Y aunque en la vida se sufra, también hay que disfrutar de lo que te enseñan.

-Quédate conmigo
+ Siempre...

Bloggers, escribo esto ya que esta pequeña conversación me conmovió bastante cuando leí ''En Llamas'' y quería compartir con vosotros esta imagen, el momento en que lo leí era precioso.

He

Hay personas, y mas personas. Pero sólo una en el mundo sabe como soy yo verdaderamente, sólo una en el mundo me hace falta las veinticuatro horas del día, aquella que se podría considerar como mi gran y única debilidad. Aquella que con tan solo mirarme hace que toda mi calma interior cambie por completo. Aquella que sabe que cuando digo ''no pasa nada, da igual'' me abraza y me susurra al oído que está ahí. Aquella que me dice que aunque no exista la perfección no pasa nada ya que los momentos perfectos se hacen de personas imperfectas. Aquella que sabe que el alcohol me pone tonta, que estoy totalmente loca y que no tengo remedio, que ideas no me faltan y sonrisas me sobran. Aquella que me despierta con un ''buenos días princesa'' que toda chica querría escuchar. Aquella que sabe que cuando lloro, no muestro mi punto débil sino que muestro lo fuerte que soy, sabe que mis lágrimas no son ni impotencia ni tristeza sino un desahogo para poder seguir con la vida y demostrar que soy más fuerte que ella. Aquella que sabe por todo lo que he pasado en la vida, y que nunca me rindo, que siempre sigo luchando por sacarle una sonrisa a todas las personas que me rodean y a fin de cuentas a la vida. Aquella que sabe que las canciones tristes y emotivas me encantan. Aquella que sabe por qué me hace tanta gracia la expresión ''huir haciendo la croqueta'' y que mi adicción son los libros y el twitter. Aquella que sabe que lo quise cuando él no me quería y luche por el aun sabiendo que no tenía posibilidades. Aquella que sabe lo mucho que lo quiero, lo mucho que lo echo de menos cuando no estoy a su lado y lo mucho que lo quise.

Si sufres, todavía sigues vivo

Un día te levantas, y de momento te das cuenta que sorprendentemente, todo va bien. No tienes preocupaciones, tus problemas han muerto en un fatal accidente, chocaron de frente con tu madurez. Sonríes y respiras. Todo está tranquilo, parece que por fin puedes ser feliz, no tienes nada por lo que comerte la cabeza, ni una lágrima por derramar, ningún chillido por dar. Y entonces, se te hace un nudo en la estómago, gritas, lloras y te hundes, porque te das cuenta de que si no tienes problemas, no tienes nada en que pensar, nada por qué luchar, no tienes vida, te das cuenta de que si todo va bien, es porque estás muerto.

With you

Se lleva el culpar a otras personas por hacer algo y echarles la culpa, recriminarles por eso cuando casi siempre tú eres el culpable, lo sabes pero no quieres que te vean tu punto débil. Se lleva el poner en tu muro del facebook, tuenti, o twiter cuanta indiferencia sientes por una persona. Se lleva el decir cuanto has sufrido por amor cuando la verdad es que no entiendes una mierda sobre el tema. Se lleva el contarles cuentos a una persona que ya sabe de historias. Se lleva el que te borre del tuenti la que ha sido tu mejor amiga. Se lleva la hipocresía. Nunca lo entenderé, nunca entenderé el porqué se lleva este mundo donde nada es verdadero, donde reina la hipocresía y donde cada día se te hace más difícil el encontrar la verdadera amistad. Nunca entenderé como personas que se creen las mejores dicen que han sufrido por amor cuando la verdad es que no entienden ni una jodida mierda, y cuando le preguntas ''bueno algo bonito tuviste que vivir en estos meses con él ¿no?'' sólo sabe decirte lo cabrón, lo hijo de puta ... que fue y no sabe decirte lo que de verdad sintió ni lo que vivió. Tampoco entiendo las personas que sufren por amor y nadie sabe valorar lo mal que lo pasó, con un simple ''bah tía, supéralo'' basta, cuando sabes dentro de ti que eso no se te borrará en tu vida. Pienso que el destino quiso que esas personas sufrieran y que se tropezaran mil y una veces para que no vuelvan a caer nunca más, y que si lo vuelven a hacer que se tropiecen con la persona indicada, y que si se tiene que tropezar con ella mil y una veces que lo haga pero que sea con ella, con esa persona que te apoya en cualquier momento de tu vida, con esa persona que siempre te levanta cuando caes, con esa persona que está contigo en lo bueno y en lo malo, con esa persona que te hace sacar una sonrisa en los días grises, con esa persona que se encaja con tu cuerpo como una pieza de un rompecabezas, con esa persona que te conoce tan bien que no hace falta que hables para saber lo que se te pasa por la cabeza, con esa persona que con una simple mirada te entiende y te dice mil cosas, con esa persona, con esa, con esa... contigo JAVI.

Lies

Cada día descubro una cosa nueva, cada día me sorprendo más pero ya he averiguado toda la verdad.

Quien dice que tiene una amiga de las de verdad, miente. Quien dice que sus amigos no le fallan, miente. Quien dice que puede contar sus problemas a sus amigos sin que abra esa boca y lo critiquen a las espaldas, miente.

QUIEN DICE QUE LA AMISTAD EXISTE, MIENTE.

He comprobado que la amistad no existe, las personas tienden a fallarte en algún momento de tu vida. Toda persona en el mundo se equivoca, yo también me equivoco pero sé rectificar, los que me han fallado no han rectificado. Soy de las que cuando una persona cae intento ayudarla a levantarse, pero ya me he cansado de levantar a todos los que caen y casi ninguno de ellos me ayuden a levantarme a mí cuando caigo. Estoy harta de contar mis cosas, de confiar en alguien y que ese alguien te traicione contándolo y criticando lo que le has dicho. Estoy harta de la falsedad. Estoy harta de las sonrisas y los abrazos falsos. Estoy harta de tantas cosas que no sé por donde empezar a poner orden. Sólo existen algunas personas que se podrían considerar amigos pero yo no los llamaría así ya que la amistad no existe. No existen ''amigos'' existen personas especiales.

forgetfulness

Otra vez estoy aquí delante del ordenador intentando expresar un poco lo que se me pasa por mi mente y mi corazón, de nuevo la vida me vuelve a sorprender, de nuevo una persona nueva me vuelve a decepcionar y a seguir pensando que la amistad no existe y que si existe; muy pocas personas la tienen o que los verdaderos amigos los puedes contar con los dedos de una sola mano y quizás te quede de sobra. Me vuelve a sorprender que una persona que se consideraba un amigo quiera hacerme sufrir y ¿cómo? de la manera más cruel. La verdad esque cada persona tiene su vida y puede hacer con ella lo que se le venga en gana, ir donde uno quiera y hacer lo que le de la gana pero cuando ya eso sobrepasa el límite y esa persona parece que se delimita a sólo y exclusivamente hacerte sufrir de la manera más cruel; hacerte aflorar de nuevo esos recuerdos más guardados dentro de ti, cuando lo que más quieres en esta vida es no volver a recordarlos y que de nuevo surja una lágrima por tu cara, porque creedme cuando una persona te hace sufrir y daño como esa persona me lo hizo a mí, lo único que quieres en esta vida es no querer saber nada de ella, ni verla, ni oirla, ni escuchar rumores de ella; lo único que quieres es olvidar que esa persona estuvo una vez en tu vida. Ahora después de un año y dos meses la persona a la que consideraba mi amigo la quiere volver a traer de vuelta a mi mundo (y digo mi mundo porque me refiero a mi entorno, porque no lo llamo entorno, sino que este, este es mi mundo) y volver a que yo lo vea, a ver cómo de nuevo vuelve a surgir esa imagen en mi cabeza, a ver cómo puedo volver a escuchar las palabras que me dijo y cómo me hizo daño. Creo que es la forma más cruel de hacer sufrir a una persona. Quiero pensar que no lo está haciendo con intención pero estoy creyendo que sí porque esta persona siempre a echo sufrir a alguna persona y a mí no a parado de cabrearme. Ahora ya no me cabrea, ahora me decepciona, ahora veo que de ''buen corazón en el fondo'' no tiene nada. Ahora sólo quiero desearle que nadie le haga lo que un día aquella persona me hizo a mí y que si se lo hacen que nadie se ponga en su camino y le recuerde ese momento constantemente haciendole sufrir cada vez que se menciona una palabra. Ahora sólo te pido una cosa: olvido

PT: bloggers no, no estoy desanimada. Hoy es mi cumpleaños, cumplo 17 añitos. Y aunque haya escrito hoy esto no quiere decir que esté mal o desanimada. Estas personas no van a ver ni una sólo lágrima por mi cara, no les voy a dar ese gusto porque ahora soy feliz y aunque me la quiera joder un poco pues no lo va a conseguir, porque tengo el mejor novio del mundo, una familia espectacular que me quiere y que me apoya y a unas personas que también me ayudan mucho. Sólo he escrito esto por si lo lee que se sienta identificado y que pueda entender como me siento. Con todo esto sólo quiero decir que hay amigos no tan amigos y que te decepcionana a la mínima de cambio. Un bsazo bloggers. Os escribe una Tere feliz :)

¡Ni verte!

He tomado una decisión; sí, y es muy importante. ¿Sabéis? esta sonrisa que tengo en la cara no me la va a poder robar nadie más porque hasta aquí hemos llegado tristeza, coge tus cosas, haz las maletas y vete de una vez, vete a buscar a otro o a otra más débil, a otro que te acoja sin rechistar, a otro que te quiera porque yo no te quiero ni ver, no, ya no. Porque ahora sé que nunca fui débil, la verdad  es que no me considero nada débil, porque he comprobado que si quiero, puedo. Y ahora más que nunca soy yo, la que de verdad quería ser. Ahora hago lo que quiero sin tener que dar explicaciones a nadie porque no se las merecen. Soy libre, sí, soy libre porque es mi vida y de nadie más que quede muy claro. Los últimos meses han estado plagado de la tristeza que acabo de echar de mi cuerpo y me juro a mi misma que no volverá, que no la perdonaré porque ahora ya no la acojo ni en los días grises. Que se vaya lejos, muy lejos, yo no la quiero, que se vaya junto con todas sus pastillas, esas pastillas que me hacían tragar para estar más calmada, la destierro, la condeno. Las lágrimas no correrán por mi cara de nuevo, no les daré ese gusto, porque junto con ella las echo de mí. En mi vida reinará la risa contagiosa y las sonrisas fáciles. Ocuparé el trono que hace unos meses dejé y que me está esperando; Hoy lo acabo de volver a coger.

Bueno bloggers hoy quiero pedir las gracias a unas cuantas personas por haber podido salir en el agujero sin fondo en el que me encontraba, algunas de ellas me dirán que que han echo para merecérselas, pero ¿os digo lo que han echo cada una de ellas?. Me han ayudado cada día haciéndome ver que estaban ahí, haciéndome ver que podía confiar en ellas, confiando en mí, en contarme sus cosas, en responderme siempre con una sonrisa y acabar haciendo que sacara yo la mía, o simplemente volverse de su asiento y sonreírme. Pequeños detalles los cuales a veces son los que más valoramos en nuestra vida. Les quiero dar las gracias a Aroa silva, a Natalia Márquez, a Sara Más, a Javier Caballero, a Cristina Franco, a Tamara Romo y a Sonia del Carmen. GRACIAS.

Think about it

Dices que no es fácil... dices que si no estás con él te sientes sola, que todo ha dejado de tener sentido. Dices que ya no tienes ganas de luchar, que has perdido el runbo, que te cuesta sacar tu sonrisa si no estás con él. Dices que no eres capaz de escuchar a nadie, solo a tu corazón que late fuertemente por él. Dices que odias los lunes cando  te levantas reventada y llegas a clase hecha una zombie pero que ahora, en este instante, también odias los viernes y los sábados porque te da miedo de encontrártelo... con otra. Dices que cada día es una puta mierda, que el sol ya no te ilumina que se ha enfadado contigo, que darías todo por no estar así... porque esto no fuera tan difícil. Dices que nadie te entiende, que no te sabes explicar, que te sientes como un puto y sucio segundo plato, que no te acuerdas de olvidar que sólo te acuerdas de sufrir. Dices que te sientes vacía, nada te llena... Tú dices tantas cosas que no te paras a escuchar con claridad. Yo te digo, quédate en silencio y escúchame por favor: sé que esto no es fácil como te dicen porque ellos lo ven desde fuera pero tú eres la única que de verdad lo sientes como nadie lo siente, que no estás sola (en el fondo lo sabes) que tienes a todos tus amigos y a mi que aunque no soy como ellos porque no te conozco tan tan bien, que voy a estar ahí y que me tienes a mi también... que te vamos a querer y te querremos seas como seas, te digo que la vida sí tiene sentido, sólo tienes que saberla escuchar, te digo también que luches, que luches por lo que quieres, que si tienes que dar un paso que marque tu vida, que lo des, que no tengas miedo... que si me dejas y quieres siempre voy a estar ahí hagas lo que hagas. Te digo que te entiendo perfectamente y ya sabes por qué pero que todo tiene solución y esto lo tendrá, te digo que me da igual todo..  tanto como si sigues con él como si no... que yo siempre voy a estar ahí.
Pero también te digo que si no te hace feliz porque sigue haciéndote daño o ''rayándote la cabeza'' que él no lo es todo en la vida, no es el centro del mundo... que como en el océano.. él como todos nosotros; somos gotitas que lo forman.. y hay millones, que digo.. billones.. trillones.. y como esa gota puede haber otra exactamente igual que te quiera... con valores y defectos diferentes pero igual.
Que te quiero Sara :)

One more sorry for you

De nuevo estoy aquí enfrente del ordenador intentando poder explicarte un poco lo que se me pasa por dentro de mi corazón. Sabes que no es fácil expresar todo lo que uno siente. Sabes que no me es fácil poder sentirme segura de mí misma y transmitirte esa sensación, sabes que no me es fácil frenar mi inseguridad, pero a pesar de eso quiero decirte que me perdones,sí, una vez más,  porque eres lo más importante de mi vida, porque te quiero más allá de lo que una persona pueda querer, porque aunque mi inseguridad me pueda a veces sé que lucharé por vencer esa sensación, porque nuestro amor no tiene niveles, porque me anima a vencerla todos y cada uno de los te quiero que me dedicas. Te prometo que no volveré a dudar de ti, hoy me ha quedado muy claro que eres el amor definitivo de mi vida, que lo único que quiero es hacerte feliz, y que tu también sientes lo mismo. Quiero decirte que vivo y muero por ti porque como ya digo tu me construyes, me destruyes y me vuelves a reconstruir. Perdóname por ser insegura, perdóname por haber dudado de ti, perdóname por creer que ya no me querías como antes, perdóname por todo, por ser como soy, así.. tan yo, pero supiste que yo no era fácil, que tengo mis quehaceres y mis momentos bipolares. Sabes que yo nunca fui un reto fácil de superar pero a pesar de eso te pido que sigas ahí todos y cada uno de los días de mi vida; de nuestra vida. Y como ya dije en mis otras entradas  que tú siempre has sabido demasiado; que me pueden los impulsos, que no me gusta llorar en público, que paciencia me falta y que ideas locas me sobran y que sobre todo te quiero a pesar de que me saques de mis casillas. Por todo esto y más te pido una vez más que vuelvas a sacar esa sonrisa tuya, me llames y me vuelvas a decir ''Cariño, sólo decirte que te quiero''. Y sólo dime que sí, que me quieres...

Mi primera foto personal, sólo & exclusivamente for you

Me conozco

Y sé que volvería a ser la misma de siempre, he vuelto y nunca me he sentido más feliz de ser yo de nuevo, ahora vuelvo a saber quién soy y vuelvo a creer en mis principios, en mi dignidad... He reforzado mis pilares para que nada ni nadie los vuelva a destruir, ya no me escondo con mentiras, he encontrado mis papeles en un rincón olvidado y los he vuelto a escribir, esta vez con bolígrafo indeleble. He vuelto a ser la persona pasota de siempre, a la persona feliz que todos conocéis, a la persona que pasa si alguien no la quiere o le ignora, bah !paso¡, esa era y es mi típica expresión, mi querida expresión perdida. He vuelto a ocupar mi trono y he vuelto a saber lo que quiero conseguir y lo que conseguiré he vuelto a saber quien era yo y quien quiero ser. Y sobre todo, mi elegancia ha vuelto a salir tan dura como siempre.

Have been days of rain

La elegancia es donde dices basta. Con lo elegante que era yo. Y hoy, hoy me miro al espejo y no me reconozco. Me busco en mil rincones y no me encuentro. Solo encuentro pequeños cachitos de dignidad muy dispersos, y grandes masas de inferioridad. Estoy convirtiendome en algo que no soy yo, vivo sujetando mis principios a base de mentiras y justificaciones, mis pilares están flojos, mi conciencia intranquila y mi inocencia, perdida. Maldito el dia, la hora y el por qué  con el que perdí mis papeles, esos que me decían quien era quien había sido y quien quería ser. No es podéis imaginar lo que os odiaros a vosotras misma, lo que es llorar por haber perdido, por no poder consegir aquello que me propuse, por no estarlo consiguiendo y encima perderme a mi misma. No sé que hacer para recuperarme, para cogerlo con más ganas. Porque cuando vuelva a ser yo, volveré a por todas y conseguiré todo lo que me proponga, haré lo que quiera y nadie me podrá parar. Ahora estoy débil, indefensa y tengo miedo de no encontrarme, pero me conozco y volveré a ser yo, sin lamentos, sin miedo. Orbitarán sobre mi de nuevo, volveré del mas profundo abismo, y volveré a ocupar mi trono. Hoy estoy, bueno, hoy no estoy, quizás mañana tampoco, tardaré en reconstruirme, y entonces, volveré a ser la perfecta elegancia, y no seré dañina seré destructiva. Pegaré mis pedazos con el pegamente más fuerte que conozco; la dignidad. Y reforzaré mis pilares y haré mi coraza de experiencias fallidas que me harán invencible. La dignidad, nunca termina, sólo se suaviza hasta que vuelve a salir tan dura como siempre.

PT: Bueno bloggers ya sabeis que estos dias no me encuentro muy bien, pero como digo en esta entrada, me conozco y volveré a ser la misma de siempre, seré la que todos mediante estas palabras a lo largo de todo el tiempo del blog,conoceis. Y volveré mas fuerte que nunca.
pd: para todos aquellos que se hallan fijado en la pulsera de la imagen, os informo que la podeís encontrar en Joyería Zafiro (si quereis contactar o mirar en su página web, el link está a la derecha del blog con color marroncito)las hay de todos los colores y de muchos estilos, no se puede ir más lejos ya que yo tengo una, y es preciosa la cuerdecirta como esa en negro y las bolitas rosa apagado, sin más rodeos a todos los interesados los animo a entrar en la web, las pulseras no tienen pérdida.

Tú

Se necesita mucho valor para decirlo. Se necesita mucho tiempo para entenderlo, y reconocerlo. Pero el que más vale es el espontaneo, el que se dice sin pensar, el que se dice según lo sientes. Siempre te lo he estado diciendo, aunque sabes que nunca me cansaré de decirlo, sí, aunque llevemos un año ya juntos y muchos digan que uno en una relación así de ''larga'' las personas se van cansando, ¿pues sabes? yo no.Te lo he dicho a ti y te lo seguiré diciendo, sí, a ti, a ti. Tú que me llevas, que me traes, que me destruyes y me construyes. Tú que antes no has querido a esta ilusa, a esta tonta que te escribe mientras ella sí.Tú que perteneces al pasado, al presente y que probablemente pertenecerás al futuro. Tú que has jugado conmigo, a un juego consentido en el pasado. Tú que nunca dejarás de sorprenderme. Tú que nunca has sido mío, y siempre me has pertenecido. Tú, que sabes que te escribo, que sabes que me tienes, que sabes que no te olovido. Tú, sí, tú. Leeme de arriba abajo, que no puedo decirte de otra manera que quiero que estés conmigo para siempre. Quiero tropezarme contigo cuando haga falta, levantarme tantas veces como haga falta pero contigo siempre a mi lado. Tú que siempre me pertenecerás y que siempre te perteneceré.

 

PT: Bloggers, os pido perdón por haber roto la promesa de escribir más a menudo pero esta semana lo que viene siendo a partir de miércoles no he estado bien de salud, he tenido mucha presión, ha sido una semana difícil y al final claro lo he soltado y me ha dado un bajón muy gordo, pero bueno ya estoy medio bien. Aqui abajo sigo poniendo los videos de mi compañera Sara Más que espero que os gusten y los sigais. Con todo esto un besazo bloggers :)