THIS

Querido mundo, estoy harta harta de que la gente actúe de una manera tan falsa que haga que la rara en todo esto sea yo, y no es justo: todas las reglas cambian y a alguien se le ha olvidado contármelas. Hasta hace poco tenía una visión de la vida de que o todo era blanco, o todo era negro, y no es así, hay una alta gama de grises. Todo lo que creía hasta ahora se ha derrumbado y ahora estoy totalmente confusa, ni siquiera sé si conozco bien a las personas que he denominado hasta hace poco ''amigos''. Lo único que sé es que he aprendido que a veces no eres justo, y que todo tiene remedio mediante el perdón. No merece la pena estar enfadado o mantener rencor hacia alguien porque eso se quedará grabado a fuego en tu corazón. Querido mundo eres muy duro, se hace dura la convivencia contigo, todo se desmorona a mi alrededor pero tu no te paras por mí ni por nadie. Y ha llegado a dárseme muy bien eso de decir una cosa cuando estoy pensando otra, hacer que presto atención cuando no lo hago, fingir que estaba contenta y feliz cuando en realidad estoy desquiciada. Pero tienes que entender y tener en cuanta que: no soy nada especial, solo soy una chica normal que mide uno sesentaycinco y que soy del montón en muchísimas cosas. Pero tengo un secreto. Aunque construyan murallas que lleguen al cielo, yo encontraré la forma de volar sobre ellas. Aunque intenten hundirme con mil millones de cosas, yo encontraré un modo de resistir. Y sé que no soy la única, hay muchos como yo, más de los que crees. Y por eso nunca dejaré de soñar en un mundo donde se deje de lado esta maldita falsedad.

Y todo esto, va por ti Sara, porque tu me haces ver que la verdadera amistad nunca se pierde, porque aunque intenten alejarnos lo máximo posible, no nos podrán quitar lo que tanto nos une y porque somos unas de las personas que intentan ver este mundo fuera de la falsedad. Espero que no vuelvan a quitarnos lo que un día ya nos quitaron pero que hemos vuelto a reconstruir. Nuestra amistad.

Hoy

Hoy es uno de esos días en los que no tengo ganas de nada, en los que necesito escribir. No sé lo que hacer, ni lo que debo de hacer ya últimamente, intento hacerlo todo bien, intento hacer feliz a la gente y lo único que me encuentro es que todo sale mal. Me levanto sin ánimos, como sin ganas, estudio, me ducho sin saber ni siquiera lo que hago y me acuesto, a veces pienso que he perdido el rumbo de la vida...
Ya sólo lo que busco es estar sola en mi cuarto para que nadie pueda verme llorar, porque sé que los que me ven hacerlo se sienten mal y eso es lo último que quiero. A veces me obligo a estar bien no solo por mí sino por ellos. Pero lo único que tengo en mi vida ahora es el silencio, con lo charlatana que era y ahora lo único que me encuentro es que a veces sin darme cuenta estoy sumergida como en una burbuja, en una coraza para que ya nadie pueda entrar para hacerme daño. A veces pienso el porqué la gente quiere hacerme daño, porqué quieren verme llorar, y muchas veces no le encuentro la respuesta...
Quería cambiar mi modo de pensar, para no darle vueltas a algo que no merece la pena y fui a la peluquería con la esperanza de que no sólo ese cambio lo diera solo por fuera sino por dentro. Y creo que de hecho lo he conseguido, ahora lo que me veo es que no me como la cabeza por actitudes que me hacen daño y paso de todo lo que no me hace bien.
Lo que sigo sin entender es el porqué de tantas críticas hacia mí, no sé lo que he hecho yo... ¿Quizás, por ser diferente?¿Porque leo libros y amo leer?¿Porque me afectan muchas cosas?¿Porque quiero amigos de verdad?... no lo sé
Hoy tengo que tirarme todo el día estudiando, y podréis notar las ganas y los ánimos que tengo de hacerlo, llevo dos asignaturas suspensas y creo que segundo de bachillerato va a acabar conmigo pero lo único que pienso es que la vida sigue y que tenemos que apechugar con lo que se nos venga encima, hoy estoy mal, quizás mañana también, pero llegará un día en que estaré bien las 24 horas del día y en lo único en lo que me apoyo, la vida es dura pero yo lo soy más.

My friend

Querida amiga:

Hola, sé que hablo casi todos los días contigo pero hay muchas cosas que no te digo porque soy yo y no pierdo mi querida frialdad, espero que me perdones por eso.

Sabes que se me parte el corazón al leer todas las cosas tristes que escribes y saber por todo lo que sufres, me parece que hago mal el papel de amiga, sabes que si tuviera coche correría para allá de inmediato para poder ser tu ''pañuelo de lágrimas'' y poder abrazarte para que se te pase un poco, para decirte que no estas sola, que me tienes aquí; pero me es imposible por ahora y me tengo que conformar con intentar saber cómo estas por whatsapp. 

Desde aquí te pido que no llores más, y más por una persona que quizás no lo merezca. Que aprendas a escuchar la vida un poquito mejor para que nunca más te borre una sonrisa en tu linda cara. Que empieces cada día con algo positivo para que el sol te ilumine como nunca lo ha hecho. Y que sobre todo intentes buscar el amor en la persona que verdaderamente te merezca.

Me parece increíble que nos hayamos conocido por coincidencia hace dos o tres meses atrás porque así lo ha querido el destino y me comprendas muchísimo mejor que alguno de mis amigos de toda la vida.

Eres la primera persona en muchísimo tiempo que me estas haciendo reconstruir la seguridad en mi misma y volver a creer en la amistad, volver a pensar que ocupo un lugar en este mundo, sentirme querida por alguien, que a alguien que no es ni mi novio ni mi familia le importa.
Y tan sólo con escuchar cada día mis tonterías no sabes lo que me ayudas. Aunque creas que no haces nada, haces mucho, y no sé cómo describirlo, sólo sé que eres la única persona en la que confío.

Quizás por lo buena persona que eres o porque te asemejas a mí en cantidad de cosas, me transmites seguridad porque sé que tú nunca me vas a fallar ni te vas a olvidar de mí. 

Sólo espero que el destino conserve nuestra amistad y que podamos vernos el año que viene.
Yo te prometo que esperaré pacientemente.

Con mucho amor y cariño, Tere

Sé que algún día nos encontraremos y pasaremos un día entero hablando, que te quede claro :)

Go on

Y un día miras hacia atrás y ves cómo todo ha cambiado... y me es suficiente, miro pero sigo adelante, con dignidad y con la cabeza bien alta.

Y es suficiente con esa frase para expresar todo lo que siento en estos momento.

Why?

A veces me pregunto por qué tengo que tener este carácter , por qué cada vez soy más fría, por qué no soy capaz de dar un abrazo o de ser cariñosa con una persona a la que quiero, por qué cada día tengo menos ganas de enfrentarme a las tonterías de las personas y al fin y al cabo al mundo.
Después de mucho tiempo haciéndome estas preguntas, creo que puedo responderlas. Tengo este carácter porque si no lo tuviera, el mundo acabaría comiéndome en vez de yo a él y porque después de todo es lo que me define, ser tan yo. El mundo, las personas, las decepciones y las caídas cada vez me hacían un poco más fría hasta llegar un momento en que ya no confió en nadie, y sé que en el fondo a las personas que me rodean las quiero, y mucho, pero tengo miedo, y a veces me pregunto a qué, pues miedo a que esas personas también me hagan daño, me decepcionen algún día, a que no me ayuden a levantarme y a muchas otras cosas más. Cada vez me hago más mayor y no sé si será por eso porque no me entra ganas de enfrentarme a la gente y a sus tonterías.
Lo único que quiero es vivir mi vida con personas que no me fallen, que no me hagan daño, que me cuiden, que el mundo sea un poquito mejor y que sobre todo me hagan sacar todos los días una sonrisa. Creo que no pido tanto, solo un poco de felicidad diaria, pero parece que es mucho pedir porque cada vez me doy cuenta que más gente te falla y te decepciona, que vale, que siempre va a estar tu familia, tu amigo que nunca te da de lado y tu novio, sí, pero yo quiero que haya otras personas, otras que me hagan sentirme cercana y cómoda.

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Cuando te sientes sola en tu cuarto, que parece que todo se te hace grande. Cuando quieres taparte con las mantas de la cama y no levantarte nunca más. Cuando lloras hasta no poder más y nadie está ahí para abrazarte. Cuando sientes frío y nadie está ahí para remediarlo. Cuando sientes que eres tan imperfecta que parece que estas hecha de pedazos de cosas imperfectas. Cuando gritas, gritas para que te ayuden, para que te levanten, para que te abracen, para que te hagan reír  para darte calor... y nadie responde, es cuando realmente te das cuenta de lo sola que estas.
Todos te sonrien, te abrazan, te hablan y están contigo cuando las cosas están bien. Cuando algo se tuerce, cuando algo falla, pareces que todas las personas que estaban contigo han desaparecido y aunque estén ahí, no las ves, no las ves porque no están a tu lado cuando verdaderamente lo pasas mal. Desaparecen como las mariposas en el invierno. Como las flores que se esconden del invierno.