forgetfulness

Otra vez estoy aquí delante del ordenador intentando expresar un poco lo que se me pasa por mi mente y mi corazón, de nuevo la vida me vuelve a sorprender, de nuevo una persona nueva me vuelve a decepcionar y a seguir pensando que la amistad no existe y que si existe; muy pocas personas la tienen o que los verdaderos amigos los puedes contar con los dedos de una sola mano y quizás te quede de sobra. Me vuelve a sorprender que una persona que se consideraba un amigo quiera hacerme sufrir y ¿cómo? de la manera más cruel. La verdad esque cada persona tiene su vida y puede hacer con ella lo que se le venga en gana, ir donde uno quiera y hacer lo que le de la gana pero cuando ya eso sobrepasa el límite y esa persona parece que se delimita a sólo y exclusivamente hacerte sufrir de la manera más cruel; hacerte aflorar de nuevo esos recuerdos más guardados dentro de ti, cuando lo que más quieres en esta vida es no volver a recordarlos y que de nuevo surja una lágrima por tu cara, porque creedme cuando una persona te hace sufrir y daño como esa persona me lo hizo a mí, lo único que quieres en esta vida es no querer saber nada de ella, ni verla, ni oirla, ni escuchar rumores de ella; lo único que quieres es olvidar que esa persona estuvo una vez en tu vida. Ahora después de un año y dos meses la persona a la que consideraba mi amigo la quiere volver a traer de vuelta a mi mundo (y digo mi mundo porque me refiero a mi entorno, porque no lo llamo entorno, sino que este, este es mi mundo) y volver a que yo lo vea, a ver cómo de nuevo vuelve a surgir esa imagen en mi cabeza, a ver cómo puedo volver a escuchar las palabras que me dijo y cómo me hizo daño. Creo que es la forma más cruel de hacer sufrir a una persona. Quiero pensar que no lo está haciendo con intención pero estoy creyendo que sí porque esta persona siempre a echo sufrir a alguna persona y a mí no a parado de cabrearme. Ahora ya no me cabrea, ahora me decepciona, ahora veo que de ''buen corazón en el fondo'' no tiene nada. Ahora sólo quiero desearle que nadie le haga lo que un día aquella persona me hizo a mí y que si se lo hacen que nadie se ponga en su camino y le recuerde ese momento constantemente haciendole sufrir cada vez que se menciona una palabra. Ahora sólo te pido una cosa: olvido

PT: bloggers no, no estoy desanimada. Hoy es mi cumpleaños, cumplo 17 añitos. Y aunque haya escrito hoy esto no quiere decir que esté mal o desanimada. Estas personas no van a ver ni una sólo lágrima por mi cara, no les voy a dar ese gusto porque ahora soy feliz y aunque me la quiera joder un poco pues no lo va a conseguir, porque tengo el mejor novio del mundo, una familia espectacular que me quiere y que me apoya y a unas personas que también me ayudan mucho. Sólo he escrito esto por si lo lee que se sienta identificado y que pueda entender como me siento. Con todo esto sólo quiero decir que hay amigos no tan amigos y que te decepcionana a la mínima de cambio. Un bsazo bloggers. Os escribe una Tere feliz :)

¡Ni verte!

He tomado una decisión; sí, y es muy importante. ¿Sabéis? esta sonrisa que tengo en la cara no me la va a poder robar nadie más porque hasta aquí hemos llegado tristeza, coge tus cosas, haz las maletas y vete de una vez, vete a buscar a otro o a otra más débil, a otro que te acoja sin rechistar, a otro que te quiera porque yo no te quiero ni ver, no, ya no. Porque ahora sé que nunca fui débil, la verdad  es que no me considero nada débil, porque he comprobado que si quiero, puedo. Y ahora más que nunca soy yo, la que de verdad quería ser. Ahora hago lo que quiero sin tener que dar explicaciones a nadie porque no se las merecen. Soy libre, sí, soy libre porque es mi vida y de nadie más que quede muy claro. Los últimos meses han estado plagado de la tristeza que acabo de echar de mi cuerpo y me juro a mi misma que no volverá, que no la perdonaré porque ahora ya no la acojo ni en los días grises. Que se vaya lejos, muy lejos, yo no la quiero, que se vaya junto con todas sus pastillas, esas pastillas que me hacían tragar para estar más calmada, la destierro, la condeno. Las lágrimas no correrán por mi cara de nuevo, no les daré ese gusto, porque junto con ella las echo de mí. En mi vida reinará la risa contagiosa y las sonrisas fáciles. Ocuparé el trono que hace unos meses dejé y que me está esperando; Hoy lo acabo de volver a coger.

Bueno bloggers hoy quiero pedir las gracias a unas cuantas personas por haber podido salir en el agujero sin fondo en el que me encontraba, algunas de ellas me dirán que que han echo para merecérselas, pero ¿os digo lo que han echo cada una de ellas?. Me han ayudado cada día haciéndome ver que estaban ahí, haciéndome ver que podía confiar en ellas, confiando en mí, en contarme sus cosas, en responderme siempre con una sonrisa y acabar haciendo que sacara yo la mía, o simplemente volverse de su asiento y sonreírme. Pequeños detalles los cuales a veces son los que más valoramos en nuestra vida. Les quiero dar las gracias a Aroa silva, a Natalia Márquez, a Sara Más, a Javier Caballero, a Cristina Franco, a Tamara Romo y a Sonia del Carmen. GRACIAS.

Think about it

Dices que no es fácil... dices que si no estás con él te sientes sola, que todo ha dejado de tener sentido. Dices que ya no tienes ganas de luchar, que has perdido el runbo, que te cuesta sacar tu sonrisa si no estás con él. Dices que no eres capaz de escuchar a nadie, solo a tu corazón que late fuertemente por él. Dices que odias los lunes cando  te levantas reventada y llegas a clase hecha una zombie pero que ahora, en este instante, también odias los viernes y los sábados porque te da miedo de encontrártelo... con otra. Dices que cada día es una puta mierda, que el sol ya no te ilumina que se ha enfadado contigo, que darías todo por no estar así... porque esto no fuera tan difícil. Dices que nadie te entiende, que no te sabes explicar, que te sientes como un puto y sucio segundo plato, que no te acuerdas de olvidar que sólo te acuerdas de sufrir. Dices que te sientes vacía, nada te llena... Tú dices tantas cosas que no te paras a escuchar con claridad. Yo te digo, quédate en silencio y escúchame por favor: sé que esto no es fácil como te dicen porque ellos lo ven desde fuera pero tú eres la única que de verdad lo sientes como nadie lo siente, que no estás sola (en el fondo lo sabes) que tienes a todos tus amigos y a mi que aunque no soy como ellos porque no te conozco tan tan bien, que voy a estar ahí y que me tienes a mi también... que te vamos a querer y te querremos seas como seas, te digo que la vida sí tiene sentido, sólo tienes que saberla escuchar, te digo también que luches, que luches por lo que quieres, que si tienes que dar un paso que marque tu vida, que lo des, que no tengas miedo... que si me dejas y quieres siempre voy a estar ahí hagas lo que hagas. Te digo que te entiendo perfectamente y ya sabes por qué pero que todo tiene solución y esto lo tendrá, te digo que me da igual todo..  tanto como si sigues con él como si no... que yo siempre voy a estar ahí.
Pero también te digo que si no te hace feliz porque sigue haciéndote daño o ''rayándote la cabeza'' que él no lo es todo en la vida, no es el centro del mundo... que como en el océano.. él como todos nosotros; somos gotitas que lo forman.. y hay millones, que digo.. billones.. trillones.. y como esa gota puede haber otra exactamente igual que te quiera... con valores y defectos diferentes pero igual.
Que te quiero Sara :)