Un poco.. de mí

Después de años sin escribir en este lugar que solo lo reservo para mis pensamientos, vuelvo a escribir. Vuelvo a escribir sentada enfrente del ordenador pero esta vez no soy la Tere de hace dos años, sentada escribiendo, me he dado cuenta que esa Tere ya pasó de largo, se ha marchado para no volver, se ha transformado, convertido en algo más soberbio que lo que era antes. Y me doy cuenta que mientras más mayor te haces o mientras más pasa el tiempo más miedo adquieres, más temores e inseguridades te invaden, te hacen una visita nocturna y a veces hasta por las horas corrientes del día, algunas noches esas inseguridades se quedan y te acompañan durante toda la noche, para que no te sientas sola ¿sabes?. En fin la vida es un duro y jodido camino que todos tenemos que recorrer algunos con menos piedras que otros, algunos con menos inseguridades y temores que otros pero que todos al fin y al cabo tenemos que recorrer mientras que en el transcurso del recorrido acogemos como si fueran bienvenidas a toda clases de sentimientos, miedos, inseguridades, esperanza, amor, desamor, odio, soberbia... y muchos más.
Yo como siempre igual de soberbia que siempre, e incluso creo que ahora más que nunca. Tras haber pasado este año por lo que he pasado, todo ha cambiado. Creo poco en el amor, al fin y al cabo todo empieza y todo acaba, así como empieza acaba terminándose, después de todo, todo tiene fecha de caducidad queramos verlo o no, todo termina terminando y por muy duro que te sea tienes que marcharte y dejarlo ir porque marcharse es duro... pero cuando te acabas iendo es lo más sencillo del mundo.
Algunas veces me pregunto ¿Y ahora quien me arropara todas las noches? ¿Quién se meterá conmigo y me hará enfadar como una niña pequeña? ¿Quién me hará sonreír? ¿Quién me acompañara en los días que haga frío? y aunque parezcan preguntas muy difíciles de responder, son las más sencillas de responder, yo por lo menos tengo la respuestas a todas ellas. Seré yo quien hará todo por mí, me he llevado muchos años anteponiendo a mi a otras personas y ya no estoy dispuesta a hacerlo, seré yo quien me quiera y seré yo quien me quiera más sobre todas las cosas.
Pero como suele pasar y como suelo ser yo, porque aunque ya no sea la misma hay cosas que no se han ido, cosas que me hacen ser tan yo... que a veces me odio a mi misma... pues eso como suele pasar hay cosas que se me escapan de mi control cosa que odio, esa cosa llamémoslo alguien no puedo controlar y me cabrea y me desquicia ya que me rompe todos esos esquemas que me he reconstruido para no flaquear ante ese alguien; llevo meses haciendolo, meses zambullida en un bucle del que no soy capaz de salir y que me pregunto si algún día saldré de él, lo cierto es que ya no lo sé, dicen que a veces ya no puedes negar ni rechazar lo que ya forma parte de ti, y en mi caso creo que ya no puedo seguir negando lo evidente y lo único que puedo hacer es rendirme y asumirlo.
Ahora más que nunca es cierto la frase que tanto me gusta que tanto me caracteriza y que tan presente está en mi vida: Amar es destruir y ser amado es ser destruido. Y no hay cosa más cierta que esa ya que si empiezas a amar a alguien o ya le quieres es una debilidad más en tu vida, cada persona o cada cosa que amamos son grietas en nosotros por las que por culpa de esas grietas puedes romperte, puedes quedarte sin hilos que te aten.
Muchas personas me dicen que a que le tengo tanto miedo, que porque no disfruto de la vida, del ahora y del momento, que porque tengo tanto miedo y es que... un mundo sin miedo, imposible.
Y ahora tengo unas citas de unos libros que me define tal y como estoy ahora:
 Qué ironía: todo lo que soy, incluido aquello en lo que antes creía, se me escapa ahora entre los dedos. - Tan cerca
Dices que tengo miedo de estar solo, y es verdad. Tengo miedo, y no es algo de lo que esté orgulloso - Un beso en París
Cuanto más sabes quién eres y lo que quieres, menos te afectan las cosas - Un beso en París